Un poquito de photocall. DP 17

Queridas marujitas mías, dos puntos

Tras unos días perdía, como no podía ser menos, he vuelto con energías renovadas, la oscuridad que me rodea es la misma que me acompañaba antes, pero cambié las bombillas de mis focos y ahora tropiezo de otra manera. Con tacones. Es otro tipo de ceguera. 

Dame un segundo, no te me vayas.

Qué hacemos si la vida no para, las horas son un copia y pega de limpiar y cuidar, limpiar y cuidar, y si alguien nos escucha, quejarnos para luego arrepentirnos por no valorar la dicha de ser madre, esposa, tener hipoteca y salud. Se me olvida valorar lo bueno? no, un mojón, quien crea que soy tan lerda se equivoca de cabo a rabo, de cabo a rabo.

No le vendería mi alma al diablo, está la cosa que ni eso te compran ya, el diablo está en concurso de acreedores, jajajajaaja.

Qué hago? Qué hago? Pues juego al autoengaño, el mejor decorado para este juego, además del Facebook es un festival de cine, en mi caso, el de Málaga. Hacer de extra en dos de las peliss que se estrenan te engaña hasta cotas infinitas. Tragué de todos los palos, de todas las copas, de todas las verdades y mentiras y tras tanto tragar y tragar, sólo, de solamente, comprendí una cosa, tengo unas grandes tragaderas, pero de toda la vida de Dios o Jehová, que a mí lo mismo me da un ídolo que otro, las divinidades son tan efímeras como mis momentos de estrellato. O que se lo digan a Zeus que murió en el olvido del Olimpo.

Gensanta, gracias por conservar mis piernas eternas y modélicas todavía en estos años, los taitantos, gracias por perdonarme el dolor de pies de llevar decenas de horas tacones, para estilizarme más, se puede ser más guapa, más alta, más atractiva, más rubia, más todo, pero más espigada? lo dudo.

He sacado galas para las ocasiones cineales, me he pintado con pintureka y peinado en la pelu sin dejar un pelo al azar, cuasi como la protagonista de un largometraje, he bebido de las mieles de la nada, del absoluto anonimato, y he vuelto a casa con toda la dignidad del mundo a horas de Joaquín Sabina, en modo Joaquín Sabina.

He dejado a los niños medio abandonados, al cuidado del hombre que vive en casa con la clavícula rota por dos partes, preparaba por las mañanas comida para que tuvieran las  barriguitas llenas, dejaba listos los bocatass de nocilla, la casa recogía, huía de algunos eventos familiares para en menos de media hora ducharme y disfrazarme de estrella fugaz.

Ya me conocen todos los bares y garitos del centro, los directores me conocen, pero como que les da igual, sólo me vi unos segundos en una película, y me encanté, sentí cierta ternura, mi amiga Ann se puso a chillar, tiene que ser bonito ir al cine a ver a tu amiguísima creerse Penélope y no ser nada, ni nadie, pero reír hasta desfallecer. En otro estreno sólo se vislumbró entre sombras mi cuerpo, vestido de negro, nada más. Eso fue todo. Esto es lo que puedo contar, lo demás cuesta dinero saberlo, o vivirlo conmigo.

Queridas marys, me río mucho, me río tanto que no necesito gimnasio, tengo abdominales marcadas de lo que carcajeo, y hasta se me marca la cintura, cuántos músculos se ejercitan al reír? muchos, aunque salgan arrugas en la cara, pero merece la pena. 

Vuelo libre por el centro, en el engaño del mundo del cine no me puse hora ni límites, salí todo lo que quise, viví cada segundo como si fuera el último, millones de horas pagadas de parking, mucha alfombra roja que ponen de dos tipos, las de las estrellas del celuloide, y las de las estrellas de nuestra hogar y familia, las madres, estrellas fugaces que se conforman con que lo que nos rodea esté bien, que estén todos bien. Las madres protestamos y chillamos, pero sólo, de solamente, queremos una cosa, que nuestra familia tenga salud, y con ese cimiento podemos aprender o jugar a volar, a ilusionarnos, a jugar a castings, a hacernos fotos de portada para sobrellevar las horas encerradas en la cocina, nuestra real película.

Queridos cazatalentos, el verdadero arte es amar sin esperar nada a cambio, como aman las madres, de manera incondicional. Y a veces, sólo a veces, escapamos de la rutina para ver a la más grande entre todas nosotras, Carmina, la madre de Paco León. Puedes mirarla y juzgarla, o puedes ser ella sin arrepentimiento.

Harta de tanta tontería, de querer ser perfecta, modélica, mentira, la vida no tiene problemas y alegrías, la vida es sólo vida, y me tomaré unos días de descanso, las ojeras me llegan al chirri.

Soy políticamente correcta? jajajajaja, claro que no, odio la política, de toda la vida, me proclamo anarkista, qué es? pues fan de mi Ann, jajajajajaja, viva mi rubia, compañera que nunca me juzga, compañía, con ella es casi imposible sentir la soledad insondable de algunos tediosos días.

Quiero escribir un libro, quiero volver a meter la pata pensando que haré otra película, pero hablando, no de relleno, coño que tengo mucho arte, lo juro, por mi Pou, que esta semana se ha cubierto de mojones, él pago todos los patos de mi delirio del cine.

Quiero que un cazatalentos me descubra, quiero seguir jugando al autoengaño, quiero seguir mintiéndome cuando la verdad me abrume. Quiero seguir siendo imperfecta, neurótica y una loca perdía.

Mi desaprovechamiento es grande, pero ya menos, tengo pantalones de cuero de mi hermana que me quedan perfectos, tengo   todavía cerca cosas que quiero. 

Lucía Morales

Una nadie en su reino. DP 16

Tras dos días de darle absolutamente todo en el festival de cine de Málaga he sacado varias conclusiones marujiles.

La principal es que no soy nadie, ni aquí ni en Pekín ni en una alfombra roja, ni lo era yo ni lo eran los demás. Hay gente que piensa que es alguien, pero es tan relativo y absurdo que me cuesta llegar a entenderlo. Vivir un momento al máximo es lo único que me hace sentir viva, pero tengo que aprender que el máximo también puede ser tumbarme sola y no hablar, aprender a estar calladita, terminaré por cortarme la lengua, será mi aportación al mundo, mi silencio.

Sábado, cuero, tacones, gente, focos, más gente, más focos, comenzaban las mentiras. Llego a las 10.05 al stand de fotos de la plaza de la Constitución y ya no podía subirme a jugar a ser alguien, con lo mona que iba, con lo mona que iba, tras el primer chaparrón fuimos a buscar comida. Comer y beber, una vez puestos es fácil, comida sin gluten, mi amiga por su salud, yo por envidia y empatía, beber, beber es ya otro cantar, y me censuro a mí misma. Beber, beber, beber.

Beber rápido que se nos hace tarde para ver a Carmina, pero la película empezaba con retraso de una hora, tuvimos que acabar en otro bar, y beber para esperar, ya mi cuerpo de nadie estaba dormido, pero con ganas de ver a mi adorada señora de León, es que esa tía es muy grande, hacer películas naturales y sin pretensiones es todo un arte, y de verdadero arte ya hablaré o escribiré otro día.

Carmina comenzó, estábamos en segunda fila, os cuento que estar tan cerca puede llegar a producir daños en la retina, pero tengo superpoderes y no me afectan esas chuminadas, además lo importante es ir guapa y parecer joven, creerte alguien y que tu cuerpo y la vida te bajen de ese escalón de engaños.

Voy al baño, ahora vengo. Pero nunca volví, Carmina, tuve que hacer esa noche mi propia película, todo estaba borroso pero la repetiría. La taza del water, mi amiga la taza, y el agua que del grifo del baño fría salía, en la nuca, en las muñecas, como antes, como cuando era joven y ajena a mi insignificancia.

Me coge el pelo para que no me manche, para que no me lo estropee, tras tantas horas de peluquería. Protagonizar en la intimidad de un baño del cine Lluvia de albóndigas fue mi gran dicha, que me soplaran donde estaban de fiesta los famosos no sirvió de nada, a esa hora ya no quería, ni podía. Qué iba a hacer una maruja con aspiraciones vanas y pretenciosas en una fiesta de alguienes, naaaaada, salvo engañarme embriagada.

Taxi, no saber cerrar la boca nunca, e intentar dormir algo. Otra mentira. 

Domingo tarde, mis mejores galas, todo era ropa prestada de mi hermana pequeña, toda, gracias a la Virgen que no compré prendas para jugar al cine.

Otra vez jarros de agua fría, chaquetas, vestidos preciosos largos, tacones imposibles, y en primera fila, mi verdad, que soy yo, y mi siempre amiga, jajajajajajaja, lo mejor del fin de semana, las mejores risas. 

Con ella me río absolutamente de todo, lo que más, de nosotras mismas. En esta película iba con una vanidad por chaqueta, pero me la tragué de un bocado, sólo, de solamente, salieron mis piernas y brazos, con el violonchelo de mi hija en medio, que vale que tengo unas piernas de infarto, infinitas y tal, pero, dónde estaba yo? estaba con toda mi ajenitud en primera fila.

Demasiados pecados vividos estos días, vanidad, gula, y todo lo que no pienso contar. Gracias al cielo que tengo a mis niños para saber lo que de verdad es vida. Nunca entenderé como una tarada como yo puede haber tenido semejantes criaturas, para ellos siempre soy la estrella. No necesito ser la más guapa, ni la estrella invitada, ni la más lista, ni joven, ni nada, en mi nadieria sincera se basa su amor incondicional.

Brillar en tu casa sin focos es mi vida, esta semana voy a otro estreno, pero sin pretensiones, ya sé que no saldré en la gran pantalla, sólo se vislumbrará mi espigada silueta, peinada perfecta para nada. Pero entre película y película ejerceré de madre, con mis musicalidades, mis compras, mis limpiezas y mis alocadas escrituras, que pierden su gracia con los días, tiendo a versar, es incontrolable.

Hoy no me hace gracia recordar mi insignificancia, pero como ejercicio de humildad es impagable. Esta semana el mundo del cine se quedará para la gente del cine, y yo a mis cositas. Ya no quiero hacer de extra en más películas, y darlo todo, engañarme viva.

Me debo avergonzar de las chorradas que hago? no, es que no me sale, es que no tengo vergüenza, ni pudor, tengo tanta tontería dentro que no me caben esas cosas.

Un beso enorme a mi Isa que hoy se merece muuuuuucho amor.

El mundo es más bonito sin tacones, con calzado cómodo, estamos todos al mismo nivel, rías o llores, pero viva y loca como Carmina.

Nací y moriré desaprovechaita perdía.

lucia morales

Autoengaño circular. DP 15

Tengo como religión, algo que descubrí hoy, y yo ajena, el Autoengaño, es mejor que la autoayuda, o peor, según me levante, según me quiera traicionar.

Como dice la canción, una luz que se me escapa, y otra que me da miedo. Días de levantarte y pensar que eres joven, tersa, turgente, fresca, guapa, inteligente, original, artista. Días de ser la que lleva la edad de tu carné y te demuestra que se te está pasando el arroz y con él los días, desvaneciéndose sin piedad, días de verte las neuras, las psicosis, las arrugas ya marcadas, las heridas que no sanan.

Soy bipolar hasta extremos ilimitados, si hoy es negro, mañana veré lo mismo en blanco. A veces sólo, de solamente, basados en no encontrar los zapatos adecuados, quizá los que me iban a ayudar a poner por fin los pies en el suelo.

Puede que mi engaño subjetivo sea de la misma envidia que me pasa al mirar al mundo, en ocasiones creo que puedo llegar a ser el aberrunte que me mueve en ese momento, y cuando la verdad me parte la cara, en toda mi cara, el jarrón es tan de agua fría que recuerdo que soy poco más que eso, el hada, pero no la madrina, no, soy helada.

No estoy graciosa, ni lo pretendo, pero es que sin zapatos de pies en el suelo no me encuentro, y no me encuentro porque no estoy. Quiero que me publiquen, pero nunca le he mandado nada a una editorial, quiero hacer una carrera preciosa, filosofía, pero nunca mando la matrícula a la UNED, quiero ir al Festival de Cine de Málaga con la sonrisa puesta, y con ropa de siempre, zapatos usados y aún así, creerme estrella. A necia es difícil ganarme.

El ser humano es el único ser vivo que miente, acaso es esto el principio y fin de cualquier pregunta o respuesta? Sobran tantas frases y pensamientos que, además de dormir, comer, cagar y respirar, lo demás creo que se sobreestima. Ejemplo, sociabilizar, el humano es sociable, pero ya somos virtuales y sin wasap no somos nadie, y no lo sabes? antes la última actualización que una barra de viena. La soledad es eso que rodea nuestra generación.

Y te casas de blanco, con tu convite y tu álbum de todos, y piensas que es para siempre, que con el príncipe azul comerás perdices, pero, alma de cántaro, quién te dijo que te gustan las perdices? quién te engaño tanto? seguramente tú misma, no, la sociedad, no, es por eso de ir queriendo quedarte con emociones que no te pertenecen.

Tampoco nos pertenecen muchas alegrías ajenas, los cartelitos del Facebook no serán nuestra biblia, ni los chistes más graciosos serán los que nosotros hemos contado, y los viajes de los demás no son los que estamos disfrutando. Y no, no cantas bien en el karaoke, Lucía, no, cantas mal, y mal de cojones, como tantas cosas que haces mal, y que repites, en esta espiral de días llenos de mentiras.

Vivo la vida a mi manera, y realmente no me afectan los juicios ajenos, pero, si esto es verdad, a cuento de qué tengo tan miradas las visitas al blog? Autoengaño. Rotundamente soy un ser insignificante, sin grandezas, este Universo es demasiado inmenso, y mis aportaciones serán tan pocas que no cambiarán nada, ni a mí misma, me engaño incluso en mi muerte, pienso mucho en el epitafio de mi tumba, no quiero que me incineren, quiero que me entierren en El Burgo, con una bella frase, sin fotos, sólo la virgen niña cerca, pero, también sé que sólo, de solamente, es un sueño estúpido y algo trágico.

La gravedad hace que tu piel caiga poco a poco, la gravedad de pistas de hacia donde vamos, es una realidad de nuestro futuro, pero seguimos con la cabeza llena de pájaros volando a ningún lado. No llegaré a ningún lugar sin la fuerza de voluntad suficiente para luchar en lo que creo, pero creo en cosas tan efímeras como yo misma, consecuencia, soy poco más que el aire de una pequeña brisa, a veces doy frío, y otras refresco en verano, pero me iré y casi nada quedará. 

Conformarme con respirar y algún día perderme, un día, quizá dos, rompiendo la monotonía de una maruja desaprovechaita perdía.

Esta semana leí un pedazo de novela, Guía de hoteles inventados, y se me cayeron al suelo muchos ladrillos de mi castillo de cristal, un buen libro, un gran autor, y zas, jarrón de agua fría en mi ilusión de publicar. Normal que me bloquee Anagrama, es para que manden a alguien y me den dos tortas por presuntuosa. A mi presunción me la cargaré a base de verdades y tortazos. A mis ilusiones no les daré de comer, el día que quiera escribir cosas graciosas volveré a intentar sacaros sonrisas, y el resto mejor no digo nada.

La constancia, maldita cualidad que olvidé en un cajón con tantas otras cosas ya en mi tierna infancia, cuando me engañaba con ser actriz, o cualquier chorrada, me daba igual, soñaba, soñaba.

Seguiré chupando del frasco de las emociones ajenas. Si estoy muy quemada me pongo ropa de deporte y subo un monte, con mis zapatillas casi nuevas, mi pantalón profesional, mi ipod, mis débiles piernas y una quemazón instaurada a largo plazo. Si dejas que algo se siembre en ti, por pequeño que sea, luego echará raíces y se quedará para siempre, procura sembrarte de cosas buenas, alma de cántaro, procura no envenenarte, o será una muerte lenta y segura.

Envidiaré vuestras felicidades, pensando que son mejores que las mías, y lamentaré cualquier pena, por pura e insana empatía.

Ahora quiero un perro, estoy emperrada, con esto confirmo que tengo un hueco como un demonio dentro, si, como un demonio de grande.

Quiero reirme hasta caer desfallecida, quiero no tener problemas, como las princesas de Disney, quiero hacer milagros, sin estar bendecida, se me olvida mi faceta humana, me autoengaño, y es sólo, de solamente, culpa mía.

Por mucho que quisiera correr hacia ninguna parte, o subir el monte más alto, sé que nunca ganaré ninguna medalla, ningún premio, mi acuciante búsqueda de una preciosa salida está bloqueada de momento, por algo parecido a la locura.

Estoy como la canción de Kiko Veneno, que dice, si tú no te das cuenta de lo que vale, el mundo es una tontería, pero me quedo ahí, ya sé que el mundo es una tontería, y paso de darme cuenta si valgo o no valgo.

Queridos lectores, con esta entrega no alcanzaré las 2000 visitas, me quedaré con la carapartía, me negareis mil veces, pero prometo volver la semana que viene con algo más de alegría. Mientras cuidaré del hombre que vive en casa, de su clavícula partida, seguiremos sin dormir por su dolor, seguiremos tomando pastillas para ocultar lágrimas, pese a todo seguiré.

Desde mi espiral infinita de nada me despido sin dejar de razonar sobre la esfera del mundo, radial, como muchos pensamientos.

Lucía Morales en modo Inés delalmamía

Cumpleaños, Envidia y Cerveza. DP 14

Mi extrema estupidez no conoce fronteras mentales, ni aunque me saque el pasaporte infinito ancá una comisaría o un psiquiátrico. Escribo este capítulo sólo, de solamente, por enseñar mi nueva foto de perfil bloggera, si, soy bloguera, la gente me lo dice, bueno, la gente, que ayer fui a un cumpleaños y un amigo me saludo así, gracias Javi, me siento moderna.

En esta vida hay dos tipos de cumpleaños, los infantiles y los de mayores, la única diferencia es que, en de los peques los niños chillan sin control, y en los de los adultos, chillamos por el alcohol, hay muchos casos en que las cosas se mezclan y chillamos todos por todas las causas. Los niños histéricos perdidos por el parque de bola o el castillo hinchable, las madres para que nuestros hijos no hociquen en dicho castillo o parque, los padres por los cubatas que se toman sin miramiento ninguno, ahora, gracias a la crisis, hay más cervezas, y chillamos menos, pero al final acabamos todos como recién salidos de un after.

Ayer fue el cumpleaños de la hija de mi amiga MariCarmen, yo la llamo así, Maricarmen, Maricarmen, se lo digo dos veces para que quede constancia de lo importante que va a ser lo que le voy a comunicar, antes se asustaba, ahora se ríe. 

Total, que yo la quiero mucho y todo eso, pero le tengo tela de envidia, y es que la puñetera es mona a rabiar, y siempre va arreglada, pintada y peinada, es profesora en la universidad y lleva una sonrisa preciosa puesta a modo de presentación, y me alegro un montón, pero un montón por eso, y por su tremendo marido, amigo mío de siempre, y por sus estupendas hijas, pero confieso, le tengo una envidia grandísima, y no me consuela pensar que estoy muy delgada, no, eso es porque podría aparcar coches, entre las pintas que llevo a veces y la endeblez, como aparcacoches estoy desaprovechaita perdía.

Las hermanas de mi amiga, que son monas y graciosas a reventar, también las envidio por eso, pos eso, que las hermanas de mi amiga y yo, nos pusimos a hablar de las otras madres del cumple, esto es algo muy mujeril, lo hacemos sin maldad, y solo con carácter de estudio sociológico, y no había ninguna otra madre que mereciera la pena como nosotras, lo he dicho, si, y no pasa nada, lo dije, más que nada porque me tomé dos  cervezas, hace siglos que no bebo de eso, la odio a más no poder, pero o me las tomaba o mataba a algunas madres desconocidas por feas y sosas, en mi bando estábamos las reketes. Las modernas, es decir, la familia femenina y yo, hicimos un casting de Loreal, que significa que realizamos un concurso de belleza, por goleada ganó mi amiga Maricarmen, es que duele, mola, pero duele, tenemos que hacer un concurso de piernacas de modelo, ahí fijo que gano yo.

En los cumpleaños de mis niños destaco por no ser muy diplomática, alegre si, loca, también, apañada, tela, pero a los padres de los niños que no conozco no me molesto en presentarme ni en hacer como que me importan, estos rituales del ahora son falsísimos. Mucha gente, muchos regalos, mucho papel de regalo que luego no reciclamos, y al final, a limpiar el local como si fuera tuyo y prometer que será el último que celebres.

Cuando voy a los cumpleaños de esta amiga me arreglo, y hasta me esfuerzo un poco con la ropa, y no es por mí, es porque ella, siempre va divina, y no me da la gana. Soy envidiosa, muy envidiosa, de mis amigas, mi familia, del pelo de mi hija, de la lesión cervical del opá, que está como un rey, aunque no duerma y chille de dolor, pero está muy cuidado, soy buena enfermera, algún día escribiré de mis odios, manías y tics, ahora me entra envidia de las tituladas, podría estar yo ancá Carlos Haya, o el Clínico, y con mi uniforme y mis zuecos blancos, sería la alegría de la planta, o de urgencias, sería la alegría, lo veo.

Ah! Ayer volví a la cerveza, pero lo vuelvo a dejar, llegué a mi hogar con barriga cervecera, si, sólo con dos ya estaba jinchona, y me niego, no puede ser que pierda mi línea, mu canija y una barriga absurda, no, tranquilos queridos fans, seguiré tal y como estoy, es decir, majará del tó. Otro saludo a Estados Unidos que me estáis leyendo y sorprendiendo, hello everybody.

Ahora os voy a dar instrucciones precisas e informaciones relevantes: hay que leerme más, todas las entradas, si, todas, algún día haré exámenes y más de uno o una suspenderá. También tenéis que recordar que soy una estrella de cine, que salgo de extra en el Festival de Málaga de Cine, y mi proyección mundial está al caer. Y lo más importante, aunque sea lo último, es que esto va dedicado a Mariola Vaquero, que me pidió ayer que pusiera que ha sido ella la que me ha inspirado estas líneas. Besos familias Vaquero y Sánchez, me gustan las pizzas que compartimos, somos fans unos de otros.

lucía Morales

Enfermerita, maruja, y dos estrenos peliculares. DP 13

Las cosas marujiles se pueden llegar a acumular, y pasamos de un barrío y un fregao a complicarse todo y no dar a basto, ni queriendo ni pudiendo.

No destaco por mi amor a las labores del hogar, pero pese a eso las llevo casi al día, ya sabemos que la plancha no cuenta, no reventara planchar, no destaco por mi faceta culinaria, pues paso muchos mediodías sola y no veía necesidad de darlo todo en la cocina.

En resumen resumiendo, dentro de mi monótona existencia, y mis laboras artísticas, musicologear con los niños, pintar tejas, escribir para que me hundan editoriales nacionales, y pasar más tiempo del necesario ancá Youtube, lo llevaba más o menos bien.

Pero hay un hombre, que viene a dormir a casa, el padre de mis hijos, el deportista andaluz que vive entre montañas, carreteras, gimnasios y maratones de todo tipo, ese hombre que vivía ajeno a mí, y yo a él, ha sufrido, deportiveando, un accidente y se ha roto la clavícula, y ahora está en casa de reposo, y la cosa puede durar un mes, o más.

Me ha cortado el rollo, tengo que hacerle de comer, asearlo, cuidarlo, ponerle mil cojines, medicarlo, lo que yo llamo endrogarlo, endrogarse es meterse pastillas por un tubo, pero recetadas, calmarlo, acompañarlo, alimentarlo, llevarlo al baño, y un largo etc que se pueden imaginar.

Y conste que al principió me molestó el asunto, pero ahora lo llevo más o menos, que significa, que no lo quiero matar. Pero este cuidar con mi endeblez acarrea consecuencias, tengo contracturado el hombro izquierdo, el cuello, y me duele mi braziiito, puede ser de ayudar a incorporarse al lesionado que habita en casa, pero realmente pienso que es pura envidia, no me importaría fracturarme o lesionarme y estar una temporada en máximo reposo, ainsss, no iba a caer la breva. Ahora soy Enfermerita de mierdecilla y cuidar cuido, pero lo hago regular.

El día del percance no pude ir al hospital a la horrible sala de urgencias, y sólo, de solamente lo recogí a la salida, le monté un pollo importante, ya sabía que me quedaba una racha de trabajar duro y se lo tenía que hacer saber para que no viniera muy víctima, pero cuando llegó al hogar conyugal y vi la gravedad del asunto y lo mucho que duele eso, me empezó a dar lastimita, hemos estado dos noches sin dormir, él por dolor, yo por empatía madril, y ahora ejerzo sin hostilidad. También estoy más suave que un guante porque tras la caída le puse una chaqueta de chandal con algodoncito dentro, para calentarle, claro, y no caí en que tenía todo el brazo estrozado y zolladooo perdío, a los dos días, para asearle, le quise quitar la chaqueta y tenía medio brazo pegado, pero pegado, le di tirones sin piedad, y ahora tiene un bujero en la zona, mea culpa, mea culpa, y aprendí a curar mejor las heridas.

Además como no puede hacer nada el buen hombre lisiado se la pasa viendo la tele, odio la tele, ese ruido de fondo, tantas horas me vuelve más majara, pero no rechisto, qué va a hacer? es que no puede hacer otra cosa, no se va a poner a mirar la pared y quedarse chalado.

Pero sigo en mi lerderío habitual, ayer me decía el afectado que tenía la mano hinchada, y no le quise hacer mucho caso, también es porque estoy cansada, pero muy cansada físicamente, total, que hoy en el aseo, basado en restregarle toallitas y apretarle los vendajes raros, he visto que tenía el brazo todo hinchado, la mano inflada como si de un guante tipo globo se tratase, y puede que mañana, si la cosa no mejora, tengamos que salir corriendo a urgencias, y así me verán la cara las enfermeras y enfermeros y dirán, mira ésta es la que no vino el otro día.

También meto la pata en la dieta, lo estoy poniendo cebado, y de rebote me cebo yo, el pobre, cuando quiera volver a subir en bici tendrá que adelgazar de 5 a 10 kilos, si, a ojo de buen cubero, pero yo, que soy divina e inútil, no creo que engorde, la grasa lleva enfadada conmigo tanto tiempo que creo que no hay reconciliación posible.

Sigo ejerciendo de madre, y todos tenemos ahora platos donde elegir, limpio más que antes, vienen visitas por el enfermo y mi casa tiene que brillar más que los chorros del oro, sobre todos los baños, me gusta que la gente venga a casa y mire el brillo de mis baños, es la manera de demostrar mi higiene, soy absurda hasta el extremo.

He dejado por un tiempecito abandonados mis libros, no tengo tiempo para ellos, ni cabeza, una triste pena, pero ellos me esperan, sé que me esperan. No quiero dejar muy de lado mi vida social, basada principalmente en cumpleaños infantiles, pero no sé si puedo dejar al opá solo, y tengo dudas al respecto.

Y la semana que viene comienza el Festival de Cine de Málaga, llevo un año esperando este festival, yo, digo YO, en mi insignificancia salgo en dos de las películas, de extra, pero salgo. Avisados estáis, aparezco en 321 Michigan, y en Las hijas de Danao. Dos estrenos en una semana, una maruja como yo es mu fuerte, no tengo invitaciones pero intentaré ir para buscarme en la pantalla grande y engañarme todo lo que pueda y un poquito más.

Podré ir a ver alguna de mis películas? Podré dejar al herido sólo unas horas? Me volveré una estrella de fama mundial y podré agradecer de una puñetera vez un premio a la Academia?

Me volveré ermitaña? Engordaré? Aprenderé a enfermarear? Me romperé alguna vez en mi puñetera vida un hueso? Habrá paz para los malvados? Se puede salir más fea en la foto que he puesto? 

Ella dijo no, y ella se lo perdió. DP 12

Hoy se cumple un mes y un día de la aparición de DP y como todo sigue igual, confirmamos todas las sospechas y pistas que indican que la cosa del desaprovechamiento va para largo.

Salí al campo a andar con mi cacharro moderno musical y lo volví a flipar, descubrí esta canción de Bosé, vivía ajena perdía a este tema ochentero, es muy motivador, y claro, me motivo e imagino que ruedo un videoclip, que es que ahora tengo ese antojo, quiero dirigir, la olla fatal, todas las semanas tengo un ansia creativa que se me queda encasquillada por falta de impulso, por lo que le pido al Estado, que está por repartir, que me de una subvención a fondo perdíoo que es la que me corresponde, y que ya veré yo que hago, algo saldrá, pero que me incentiven, con un poquito mu chiquitito de lo que están robando los gordos me conformo.

Ya no sólo le pido a Anagrama, y a la Virgen, ya le pido al gobierno, toy chaíta a perder, es del mismo aburrimiento marujil, también pido y solicito una interna en casa, pero sólo, de solamente, para la cocina, me pone enferma estar todo el día trajinando cacharros y tuperwares, desayuno, almuerzo, merienda y cena, es que nunca más iré a un hotel todo incluido? NO, lo sé, porras ya, como turista soy el colmo del desaprovechamiento, creo que no me queda otra que comprarme una tienda ancá el Gato Largo e irme de aventura a los campings de moda, o sea, no dormir por los mosquitos, porque el colchón se desinfla y por que los vecinos suelen ser gente feliz que se acuesta tarde.

Invito a todo kiski a buscar el video original de Ella dijo no, de mi Bosé, es porno porno, y me hubiese dado muchas visitas, pero no lo puedo enlazar, como que voy a más cateta por día, no hay manera de modernizarme.

Esta semana me prometí a mi misma limpiar los cristales, pero San Viento Tempestad me ha bendecido con su presencia y no tengo cojones ni de abrir la mampara de la terraza, eso que me ahorro. También me prometí otras tareas marujiles, pero del mismo alzheimer las olvidé, no es que tome más vino de la cuenta últimamente, soy incapaz, es del mismo alzheimer.

Escribo en mi hora mística, es decir tirada en la terraza chupando sol como un caracol, y así saco mis cuernos al sol, que también tienen derecho. Lo de los cuernos es muy gracioso, la gente lo lleva muy mal, y yo pienso desde hace unos años que a casi todos nos queda bien el casco de vikingo, y es que soy muy de vikingos, incluso confieso tener tentaciones de ver Vengadores, porque el protagonista es un rubio con los pelos largos que me trae loca, creo que es el marido de la Pataky, eso le quita puntos, esa tía es tonta, pero pa un rato está bien el chaval.

Hoy he vivido un momento de gozo en el alma, Grande, gozo en el alma, de esos que sobresaltan corazones pequeños. La hija de una amiga mía pasa mucho rato con nosotros, es decir, en familia, y me ha preguntado hoy que en qué trabajo? le respondí que en casa, limpiando y eso. Me dijo que no me pegaba nada ser ama de casa, veis? a los ojos de los niños también estoy desaprovechaita perdía, que cosa más grande. OMG.

Estos renglones entiendo que son totalmente insustanciales, ya no tengo estructura ninguna, el esqueleto narrativo está disperso, y me importa un comino, hoy no pretendo muchas visitas, ni que me lea un cazatalentos, sería mejor que me conformara con seguir escribiendo para no olvidar que me quedé en nada, que prometía ser muchas cosas, y que todavía nada grandioso pasó, pero sí millones de pequeñas cosas bellas y milagrosas, las que de verdad importan.

Ultimamente pienso mucho en el compartir, en lo que la otra persona es capaz de soportar de ti, nuestra nivel de tolerancia, y he llegado a la conclusión de que siempre es mejor callar, el silencio debería ser un decreto ley. 

Si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, por favor, cállate.

Lucía Morales