Yo sólo, de solamente, quería desfallecer bailando, dos puntos
Tiré este año la toalla de los deseos, tapando casi por completo el arcón de los sueños, enterré un anhelo, buscar el párrafo perfecto, malgasté segundos, horas, despilfarré mi tiempo, acuné silencios, embriagué lamentos.
Leí lo más bello, releyendo hasta instaurármelo dentro, pensé todo lo malo y todo lo bueno, malusé sin piedad ilusiones y despechos. Tragué saliva envenenada de mentiras y recuerdos, recuerdos que tanto me esfuerzo en recrear de nuevo.
Conviví mortalmente con la monotonía que me acorrala, siempre al acecho. Pinté la rutina con los pocos colores que aún mantengo.
Descubrí que mi reloj está llorando por no encontrar la historia que cuente como he llegado a este momento. De tanto esconderme olvidé maldecir lo que niego, perdí combates que conmigo tengo.
Sólo quería desfallecer, cerrar los ojos sabiendo que el tango es un pensamiento triste que se baila, sabiendo que la soledad no se encuentra más que en la soledad que se lleva, lo acabé aprendiendo.
He malgastado todo un año sumida en la soledad más absoluta, lamiéndome de la peor forma mis heridas, trenzando frases sueltas en tormentas, abandonada con mi conciencia. Estoy terriblemente cansada de echar leña al fuego fatuo del infierno.
Contoneo mis curvas mientras pienso cansada que la tecnología no alimenta mi ego, que quien no vive mar adentro ahoga sus miserias en un barreño. Me contoneo bailando porque soy de carne y hueso.
Y ahora que sabes que pierdo mi tiempo, debo desearte un feliz año nuevo? ya te he dije que me duelen los deseos, sacar esa sonrisa sería contarte un cuento. Agacha la pantalla que crees que es tu espejo, baila y bebe conmigo, construyamos nuevos recuerdos. Brindemos por aprender a no ensuciar lo verdaderamente bello.
Tuve que matar a mi hijo para
decorar el árbol, no me quedó otro remedio. Debía ser con objetos reciclados,
no se me ocurrió otra cosa.
Todo son ventajas, he ganado
un viaje a la Escuela Holden, he conseguido que mi niño salga en la foto de
Facebook ganadora y lo más importante, que se vuelva eterno, tengo mi propio
niño Jesús.
No fue fácil, las
máquinas para reciclar niños y convertirlos en plástico retornable sólo se
encuentran en el mercado negro y vienen sin libros de instrucciones y a un
elevado precio.
Que luego me encarcelen si
quieren, llevaré en el bolsillo a mi niño Jesús recauchutado navideño.
Me llamo Belén, llevo meses
viviendo en un portal, gasté todo en conseguir la máquina para el premio, si
esto no es un milagro que venga Dios y lo vea.
Entender. Nadie puede, y guerreo por no saber mi camino, aunque me lo digan, aunque lo repitan. No puedo sentir nada más? Ahora, nada más? Soy tormenta, tu tormenta, lo soy. No puedo decir más, me censuré. Nadie está conmigo, tormenta en soledad, sé que no estoy bien, nadie lo entiende? Mis ganas de guerrear por no encontrar mi camino, y me hacen sentir mal, tan mal, ayer y ahora, tan sola y tan mal. Por eso la música, cuerdas. Sé que mi soledad es mala, implacable, nadie me va a rescatar de ella, tendré que luchar cada ahora, cada paso, pelear contra la inmensa soledad y sus nostalgias. Puedo sentirlo, me grita, y no habrá paz, la calma no llegará. La nubes negras pueden más, y todo ese viento, constante, girando, salpicándome, me escupe la mar. No sabía que por ella no se puede caminar.
Esto es un asedio a mi futuro, lo doy todo para empezar, pongo una foto impactante y luego explico, dos puntos
No quiero ser mala maligna, mentira, empiezo mal, si quiero ser mala, tanto o más que mi amada Maléfica, me refiero a que no quiero que tengamos problemas querida editorial de mis amores Randonm House, he visto que estas semanas atrás desde EEUU he tenido cientos de visitas a mi blog, evidentemente sois vosotros, es la única explicación posible, lo que no entiendo es porqué me leéis de 8 en 8, será que tenéis a ocho personas dedicadas a mi por completo en cuerpo y alma? Si, va a ser eso. Queréis robarme mis dp y luego haréis una serie de éxito mundial, seréis ricos y poderosos, y yo seguiré aquí totalmente desaprovechaita perdía, pero no contabais con mi astucia y estoy aquí para ofrecerme y tal. Soy tan fantástica que me van a contratar para la semana fantástica del Corte Inglés, estamos de negociaciones, soy tan tremenda que las marcas de medias se pelean por mi un día si y otro también, he salido en dos películas este mismo año, ser extra cuenta, si salgo en los créditos lo cuento y punto, tengo fotos para demostrarlo, no vayáis a pensar que estoy loca. Ah, ah, que vale que estoy muy buena pero no quiero que se me valore por mi físico, sólo, de solamente, por mi belleza interior y mi talento, estas cosas hay que decirlas desde el principio de los tiempos para no da lugar a confusión, aunque haya puesto una foto reclamo o gancho. Sigo, escribo de forma original y dinámica, a la par que soy maruja y madre, ejerzo de madre todoslosdiasdelañoyosoyfelizconmigente, pero podría compatibilizar mi vida perfectamente con los viajes propios de las presentaciones de mis libros con vuestro sello, es más, como soy de natural agradecido y ofrecida, me ofrezco a decir que vosotros me descubristeis y no al revés, no quiero problemas, haya paz señores de Randonm, haya paz. Lo de los idiomas ahora mismo no me parece un problema, es más creo que me favorecerá un pinganillo de esos y como el evento literario de turno se ponga algo aburrido si hace falta me subo a lo alto de la mesa y canto algo, veis que soy un portento se mire por donde se mire? Tengo más sorpresas guardadas, ilusiones puestas en nuestro futuro acuerdo y muchas ideas para las cláusulas del contrato, si, soy así de espléndida, qué le vamos a hacer, se trata de disfrutarme y no dejar perder más un segundo, mandadme ya un mensaje con la fecha de nuestra reunión y no dilatemos esto más, vosotros me queréis y yo os quiero, si esto no es amor verdadero que venga Maléfica a chuparme la cara para demostrarlo. Veis que fácil, yo promociono las películas de Estados Juntitos y vosotros me promocionáis a mi, qué bello es vivir! Aprovecho para recomendar la película de Angelina, es de lo mejorcito que he visto en estos meses, HIP HIP URRA, también aprovecho para pedirle a los Reyes magos o a Papa Noel el disfraz de la Jolie, no puedo vivir sin el, lo juro, y llevaré sus cuernos a mucha honra, seré una cornuda la mar de felizona, hagamos nuestro sueño realidad de una vez. Un cordial saludo señores ramdolianos.
Lo que cuento puede ser verdad, mentira, o una exageración como un demonio de grande, dos puntos
Mi ciudad está más loca que yo, todos os empeñáis en hacerme sentir una tarada del copón. Aquí hay varios puntos a tratar, o yo estoy muy bien de la pelota o los chalados somos todos y nadie se ve la paja en su propio ojo y si en el ojo ajeno o era una viga o era una astilla, la cosa es que somos tontos tontuelos, sobre todo en Navidad.
Los sábados de frío de diciembre lo mejor es bajar a ver las luces del centro de Málaga, si vives en Málaga, en otras ciudades me importa un verdadero carajo. Puedes bajar en coche, metro, bus, taxi o borrico, si, puedes, pero subir? no hay dios de los cristianos que pueda subir contento, o subir, o estar contento, lo juro.
Este fin de semana me tocó sufrir estos alarmantes momentos multitudinales, en plan familiar, como todos los años, si, intentamos bajar con los niños a pasar la tarde y merendar chocolate con churros, lo malo es que lo pensamos nosotros y mil millones de personas más. Virgen, no faltó nadie, lo rejuro, más gente que en la feria de agosto y en el lunes del cautivo juntos. De los churros ni hablamos, es imposible, de la película Lo imposible, pasar de calle Larios un sábado a las siete de la tarde y hacerte fotos entrañables, sentirte entrañable a la par que das envidia a tus semejantes. No.
Qué podemos bajar otro día? NO, y mil veces no, entonces hoy que cuento? entonces de que me quejo? Mientras el Gobierno no cobre las quejas y reclamaciones seguiré haciéndolo. Virgendelgranpoder, todo para una foto, si, quería hacer fotos tiernacas con los niños y luego felicitaros las fiestas a todos, y no, otro rotundo NO.
Salimos de casa valientes y de día, volvimos de noche congelados y cobardes perdíos.
Me reventó llegar por fin a mi dulce hogar y ver que todo el mundo tiene preciosas fotos en su Facebook menos yo, me reventó y revienta.
Ahora vienen las verdades. No me gusta la Navidad, ni me gusta la decoración navideña, ni los villancicos, ni nochevieja, ni año nuevo, ni porras en vinagre, todo se satura y es falso, debajo de todas esas luces hay más miseria, debajo del alumbrado de calle Larios y la Alameda hay gente pidiendo limosna, llenos de sombras, estorban en momentos de ir a montar a los niños en cacharritos, estorban si vas diligente a merendar, estorban en la puerta de los grandes almacenes, estorban la sucia moral teñida de falsa blanca mentira de la Navidad.
Aquí pongo las pocas fotos que conseguí hacer, aquí dejo la muestra de mi intento de sentir espíritu navideño, conste que lo intento de verdad, pero la realidad es eso que te golpea siempre en la cara cuando intentas ser peliculero, tú lo llamas frío.
El domingo fui más borrega que el sábado, y me gané mil hostias seguidas, la ciudad estaba dividida por una tremenda maratón, mis niños me han rogado no ir conmigo a más sitios este mes, y les prometí no hacerlo, tras hora y media de caravana borreguil, prometí no volver a hacerlo. Odisea soy yo, llamadme así, lo fui para pasar el sábado tarde en el centro de mi ciudad, lo fui el domingo cruzando un lugar lleno de maratonianos que no entendían que quería ir a almorzar a los montes un plato de los montes, por eso de engordar la pava.
Encontré un premio a todo mi estupidez, a mi borreguismo diciembril. Me he portado como una verdadera cerda y por eso había un jabalí en lo alto de los montes esperándome. Seguiré engordando mi nuevo culo gordo y pensando en los indigentes, sintiendo la contradicción a cada paso que doy. Siendo falsa como la coplilla que hoy pongo. Tengo que recordar comprar un billete de lotería de la empresa robona de lotería y apestas al estado. El video que adjunto es imprescindible aunque no actual, como que paso de meter más publicidad al del 2014.
Dedico el videoclip a los que no compran lotería, o a lo que no les toca, la cosa es dedicarlo.
Ahora que tengo culo y chandal nuevo me siento calentita, cómoda y maruja integrada, dos puntos Llamadme Caroline, llamadme, he visto la luz y no la voy a dejar marchar, llamadme luciérnaga, llamadme ingenua, pero llamadme, aunque sea para sentirme llamada. Llamadme que ya veré si me hago la tonta como sólo, de solamente, yo sé. Iré por partes, han arreglado el ascensor de mi bloque, no era necesario ni nada, es que en mi comunidad de vecinos somos muy espléndidos, aquí no hay crisis ni milongas, vamos de nivel alto por eso de ser un recinto cerrado con mil plazas de parking, piscina, cámaras de seguridad, vigilantes privados y tropecientos mil jardineros, somos espléndidos, es oficial, casi todo el mundo en paro, pero que no se note, la imagen es más importante que todo lo demás. Mi nuevo elevador viene con luces de dejarte ciego incorporadas, y no puedo parar de sentir un gozo en el alma constante, y sé que ha sido por obra y gracia de mi bendito termo eléctrico, San Cautivo, no me ha fallado, está convirtiendo mis alrededores en lugares místicos, para sentirnos iluminados a cada instante. Así no mataremos, no, no asesinaremos a los vecinos que llevan un siglo de obras, con el puñetero taladro que será lo que me remate. Así no mataré al vecino de arriba y su maldita maquina de ejercicio rota, que se me mete por las tardes y me lleva al lado oscuro más oscuro. Gracias a la luz del ascensor soy más humilde y cercana, para demostrarlo y ser buena feligresa me he comprado un chandal muy bonito, otro milagro fue que me lo adjudiqué de la talla 16, yo lo valgo, me queda cortillo de brazos y patas, pero no estrecho. Y preguntareis, qué necesidad había de eso? Explico, primero por ser más baratas las tallas infantiles, segundo, me estoy poniendo reonda que ya no mola y los pitillos me marcan mucho lo íntimo, y los pantalones vaqueros me hincan el botón en la tripota cervecera, y tercero, me sumo al mundo dominguil de ir en ropa de deporte a pasear niños y perrete, si, es tan cómoda esta sensación, es gratificante incluso, y calentita, lo más importante, y por la tarde con la manta en las piernas, retrepada en el sofá veo películas con anuncios sin exasperarme y como chucherías para no menguar mi nuevo culamen. Estoy tan cerca de conseguir una paguita por tarada que me se saltan las lágrimas, iré al tribunal médico con mi nueva indumentaria, mi pelado de playmobil y mi discurso de merecer unas perras que no habrá dios de los cristianos capaz de negármela. Y es que eso de endiosar nos mola a todos, los domingos hay misa nueva, San Risto y San Ëvole, que no entiendo que ya que saben tanto por qué no forman su propio partido y nos ahorramos seguir a los demás. Las marujas deportivas lloramos más, unos días por cortar cebolla y otros por ver Lo imposible y pensar que nuestros hijos podrían haber muerto allí, seremos lerdas, que no, que nosotras vamos a la playa de Torremolinos o el Chilche, los extranjeros vais a Benidorm, que no vamos a las Indonesias so almas de cántaro, dejad el modo peliculero y seguid con el puchero y las croquetas, no vamos a ir ninguna a hablar de el sentido de la vida al sofá Chester, que nooooooooooooo. Estreno imagen de perfil y portada nuevas, por eso de renovarse o morir. Seguiría contando cosas importantes y tal, pero juro que el taladro de la obrita de arriba me rebana los sesos por momentos, me hace olvidar magníficas frases para un gran dp. Volveré en otro momento, y ahora con mi chandal sin tacones, arreglá pero informal me voy a sacar a mi oseteperrete un rato. Dejo coplilla de mis adorados Estopa, compañeros de chandal.
En el amor los primeros perdones son bellos, todo es bonito al principio en el amor, el primer enfado, el primer beso, el primer adiós, una pizquita de celos, uno granitos de miedo. El amor nos deja ciegos, otras veces la ceguera se produce por todo lo contrario, tiene un nombre, terror. A lo bueno se acostumbra una, pero a lo malo también, el terror parece que es merecido, de tan grande que es, de tan continuo. Hoy he robado un cuento punzante a Bernardino Contreras, dos puntos
Mírame
Empezaremos de nuevo.
Fingiré no conocerte y me haré el encontradizo.
Dejaré flores en las esquinas para que las encuentres camino al
trabajo. Sabrás que son mías. Desconfiarás al principio, pensarás
en mí.
Me pondré el traje de los domingos y hablaré con tus padres. Mírame.
Te daré mi hombro en el cine, cuando te asustes, cuando
te duermas.
Te besaré en el portal y las despedidas siempre nos parecerán
cortas.
Copiaré poemas y juraré que los escribí para ti. Ya sabes lo mal
que escribo.
Mírame.
Te esperaré en la puerta de la iglesia con una flor en la solapa
y una corbata horrorosa.
Tu madre llorará. Tu padre repartirá puros. Mis primos tirarán
arroz.
Como aquella vez, serás mía por primera vez.
Mírame.
Construiré nuestro hogar en cualquier lugar, junto a un árbol
centenario. Serás feliz.
Otearás el horizonte esperando mi regreso al atardecer. Dis-
cutiremos por tonterías sólo por el placer de reconciliarnos. Lle-
naremos la casa de niños, construiré un columpio en el árbol.
Les curarás las pupas con besos. Nos arreglaremos los domingos,
saldremos a pasear.
Y nunca, nunca, volveré a ponerte la mano encima.
Mírame.
Hoy pongo el cuento de un autor malagueño que se fue a Florencia a maderear, que siguió siendo todo lo que dejó en Málaga, o incluso un poco más, no, nada de un poco, mucho más. Que escribió y escribe, y por supuesto, escribirá, que cree mortalmente en las mujeres, que no esconde su lado femenino, ni lo esconderá. Hablo de Bernardino Contreras, que tiene sentimientos encontrados con una servidora, por pensar que no me tomo en serio mi modo escritural. Bernar, no soy Virginia Woolf, no tendré, pienso, nunca una habitación propia, no sé como va, me cuesta demasiado pensarlo, eso no quita que no valore tanto que creas que la merezco.
Algo precioso en esta vida que no deja de sorprenderme es que la gente vea cosas buenas en mi, me deja sin habla, sin palabras. Que un hombre no esconda su lado femenino y que lo aborde mejor que nosotras mismas, me deja loca, mu loca.
La loca
La mujer que llevo dentro también te quiere a ti. Y no la siento
como rival. Soy yo a fin de cuentas, pero me da coraje.
Ya sabes como sois las mujeres. A veces cuando quiero mirar-
te la pillo contemplándote, y cuando voy a tocarte la sorprendo
acariciándote.
Es cuando me distraigo, cuando estoy ocupado o preocupado
por alguna cosa que ella aprovecha. No soy tonto, ¿sabes? Soy
distraído, tengo la cabeza llena de máquinas imposibles que solu-
cionan todos los problemas pero aún no funcionan. Puedes estar
segura de que soy capaz de todo, incluso de arrancarme los pelos
de la nariz a tirones sólo para que sepas que estoy aquí.
Aun concentrado en lo mío puedo verla con el rabillo del ojo
buscando el momento, esperando tu gesto para hacerte confi-
dencias, contarte cosas que sólo ella puede contarte, insinuando,
dando a entender. Pero yo estoy ahí siempre. Faltaría más.
Se muere de ganas de cogerte aparte para contarte cosas de mí.
Se nota que os entendéis bien. Ella te comprende mejor que yo,
lo reconozco. Tiene tiempo y paciencia para hablar largamente de
cosas aparentemente inocuas.
Te llevará a su terreno sin que te des cuenta. Te conoce mejor
que tú misma. Te diría que mi forma de poseerte es sólo una
aproximación, que de ser posible te tendría entera, en cuerpo y
alma, tu mente, tu aire y tu voluntad.
Pero tú sabes que te quiero libre, lo sabes ¿no? Te insinuaría
que sería capaz de cortar tus alas, de atarte con soga corta, de
encerrarte en una botella sólo para tenerte siempre. Pero sabes
que no soy así. Tengo claro que con esa actitud solo conseguiría
perderte.
No sé si la mujer que llevo dentro será capaz de cogerte a solas
ni cómo lo haría. La conozco, es tenaz y si hay alguna oportu-
nidad la aprovechará. No va a poder. Qué tontería, yo soy yo y
estoy aquí.
Pero de todas formas, si algún día lo consigue, no le hagas caso
a esa loca envidiosa.
El tiempo es eso que te crees que te cambia, pero no, te cambias tú, sólo, de solamente tú, dos puntos
Estoy de moda, si, soy tendencia, si quieres hacer un evento divertido diversal me llamas, o me waseas, que no te fallo, voy y me como todo, me bebo el mundo, te bailo sin tacones y me limpio el rímel de tantas risas, sin rímel chorreado no hay noche.
El tiempo nos hace cumplir años, maravillosa excusa para celebrar algo, mi Maica ya tiene 40, con todos sus cajones llenos de cosas bellas, y por si faltaba algo su maravilloso marido el Tito Paco le hace una pedazo de fiesta sorpresa, lo da todo, lo dio, e invitó a la gente que ha compartido vida con mi Maica, fuimos todos, hay que ser tonto y necio para faltar a eso.
Hubo lagrimitas traicioneras, las que se escapan entre sonrisas infantiles de pudor innecesario, abrazos sinceros, mogollón, antes de las exhaltaciones del alcohol que ya conocemos, entre sorpresas y emociones se nos escaparon mil veces las lagrimitas traicioneras.
Una amiga de verdad es la que te roba las siestas, la que te tiene hasta los cojones con sus colmos, la que despeina tu tristeza, y mi amiga hizo eso y más, y yo a ella, todas las que ocupaban esas sillas del gran salón, ocupan un espacio enorme en el de Maica, enorme corazón.
Cambio formas verbales por pasión, y el cuello destrozado de ser guitarra en la noche rondeña, tras el almuerzo el tito Paco nos llevó a un bar con música en directo, esa que te saca el modo joven que a veces matamos por seguir normas absurdas del Deberías, deberías no beber, no fumar, no trasnochar, ser ejemplo perfecto para tus hijos, ayssss, eso no existe, y si debería yo ser perfecta para mis hijos no sería humana, sería robot, que se queden otros con esa etiqueta, que no la quiero yo.
Ya aprendí que la noche se vive entera sin tacones, la comodidad de romperte la camisa me puede más, y si pierdes los papeles que otros te los vayan a encontrar, seguiré bailando mientras me envuelve el olor de las horas juntos, juntas.
El hollín de mis pulmones, las cervicales con temblores, el desgaste de las risas de todo eso que ocultamos que se llama amor, tus amigas seguirán Maica, y entre todas nos cuidaremos y nos haremos una bandera de las palabras que oímos en tu precioso cumpleaños, nada se lo llevará la niebla, el sábado celebramos todas nuestros 40 años, y recordamos que la vida es eso que se celebra, que se llora y se ríe de todas las maneras.
No sé como pude olvidar a Belén y su manera de comer sandía, como te coge el brazo siempre para andar por la calle, para que la acompañes, como pude olvidar que Gema era la mayor del grupo, la hermana que nos decía locas, y aún así nos quería.
Coplilla de Marea, jolin con este grupazo que me come entera. Dedicado a todas las que amamos la vida y sus puñeteras consecuencias.
La ajenitud y la falta de fe nos acabarán matando, más si dudo en la tilde de la fe, por eso me encomiendo al todo poderoso termo de 100 litros que acompañará mi vida desde hoy, cada uno se agarra a lo que puede para pedir y tal, puede que inventemos imágenes o credos, que recemos por rezar, elijo a un termo eléctrico con todas sus consecuencias, ya comprobé que lo del palo ardiendo no siempre funciona.
Veneraré lo que quiera, hoy que sé que en mi país todo es puro surrealismo mágico trágico, que no entendemos de política por mucho que queramos, no somos políticos, ni médicos, por muchos virus virales que nos metan por televisión, y como tantas chorradas que leo y veo, decido que de las mentiras también se vive, por eso creo mi religión nueva, basada en la más absurda absurdez, le llevaré flores a mi calentador eléctrico luchando por ser antisistema, ya no soy cofrade de gas natural, no los necesito, no seré atea ni agnóstica, construiré un templo en mi lavadero, porque quiero y porque puedo, los dos metros cuadrados no me lo permiten, pero ahí obraré un milagro, y de esta tontería pasaré a otro tipo de veneración, la de los hombres artistas tormentosos, como Damian Rice, mi nuevo dios, él si sabe, yo si sé, ahora si sé.
Mi calentador eléctrico es tan grande, blanco, vertical y puro que es el mismo Cautivo, el cristo de Málaga, no hay duda. Creyentes y no creyentes no miento, es él.
Mientras quito la mierda de la obra que ha hecho realidad que en breve vuelva a tener agua caliente, pienso en mi extrema estupidez, la hallada estos días de limpiar sin control, y del vivir en modo gore, eso no puedo explicarlo sin que venga asuntos sociales a quitarme a mi amada prole. Mientras escribo con 9 dedos el mundo sigue girando, y oigo a mi Rice, y noto como se deja el alma en cada estrofa, y yo con él. Mientras haya tonterías a mí alrededor me seguiré agarrando a mi termo de 100 litros, ahora que tiene cuatro puntos de subjección que ni el dios de los cristianos podría arrancar, son como clavos, y también hubo resurrecciones, y mujeres que lloraron, también hubo demonios, necesarios siempre, para que discierna el bien, sin mal no lo hay.
Ahora que Cataluña ha dicho que quiere ser independiente por el placer de comunicarse y sentirse libre le diré al señor Mas que venga a rogar a mi termo que se obre su milagro de ser país, que aquí todas sus idioteces serán aceptadas, que me traiga una limosna, unas flores y una vela, que la encienda, que no se rinda, que llegará el día en que todos los milagros se concedan. No seáis descreídos, yo ya no lo soy.
Atrás quedaron los días de sentirme perdida, de buscar mi camino. He visto la luz, y aprendí también que la mayoría de las fantasías se evaporan, como el mismo agua calentada, porque me lo dijo Rice, él si sabe, repito.
Sé que se necesita mucho para conocer a un hombre, o a una mujer, sé que no se puede idolatrar a una mujer con cara de globo, alguien romperá ese sueño, ahora creo y sé.
Y como esto no tiene ningún sentido ni lo tendrá por mucho que se intente leer, ahora que entiendo que tendré pocas visitas, que sois hombres y mujeres de poca fe, rezaré por vosotros a mi termo mientras a mi Damian Rice oigo una y otra vez.
Ahora entiendo el significado de meter la pata, dos puntos
No puedes meter tu pata, metes una que te inventas para fisgar en la vida de los demás, la autora Clarice Lispector hace referencia al momento trípode en un libro raro suyo.
No necesito leer más de un folio para entender lo que me sobra muchas veces, en cuestión de relaciones humanas, esa tercera pata es la que usamos para sentirnos protagonistas de las historias de los demás, ella es la que hace que no puedas escuchar sin opinar, la que te hace ponerte como ejemplo constantemente, vas, metes esa asquerosa pata que te nació con todo el maldito mal usado ego, y das por culo a diestro y siniestro. Los padres de tu tercera pata son el ego y la cobardía.
Sin ella todo cambia, si no me involucro en otros mundos puedo entender la historia de forma real, ya no hay subjetivismos, no eran necesarios, que alguien me diga que meto la pata cuando lo hago, que no siempre me doy cuenta, no puedo dar cuenta, estoy cómodamente sentada en mi pedestal tripodal siendo importante.
Esa acoplada que se siente superior, que aconseja, habla y presume de sus experiencias, que al fin y al cabo, sólo, de solamente, miente, no es mía, no la quiero.
Dice Lispector que hace que no caminemos, y es verdad, cuando uso, usamos el trípode maldito impedimos nuestro avance, o, intentad andar con tres piernas, no, no, tenemos dos, para andar, con la tercera que cuidamos tanto, lo único que hacemos es pararnos, decidimos que estamos bien quietos, al no andar no metemos la pata, pero si no andamos, no hacemos nada.
La quietud para las estatuas, para las montañas, para el cielo, para un lago, para quien la quiera.
Prefiero avanzar sin añadiduras que me atascan, que no me dejan entender al otro, a la otra, cruzaré mis dos piernas, cerraré la boca, oiré sin meterme, sin ser protagonista, me despejaré como la x de una ecuación, sólo, de solamente, pero el placer de dejar a las otras personas ser ellas, y tiraré mi trípode falso, por el placer de ser sólo yo, de caminar con mis piernas, correr por donde pueda y si decido ponerme algo que sean alas, para sobrevolar si hace falta, para tener perspectiva, que la pierdo de tanto mirarme sin necesidad.
Dos padres discuten porque su hijo va mal en el colegio, discuten, chillan, se echan muchas cosas en cara, los días pasan, siguen los gritos, ya hasta las madres de los otros son las taradas, pasan los días, el niño llora en soledad, los padres no deciden pararse en segundo, sin culpas, sin patas, sin ser protas, de tanto mirarse entre ellos olvidan al niño, no soportan ponerse un momento en su piel, hacerlo desnudos, sentir su pena y su rabia.
Estás durmiendo tu congelada vida, engañando al mundo, ensuciando emociones que no saben sentirla.
Los años sembraron desidia, conformismo y cotidianidad aburrida, tu corazón se está helando, tus esperanzas se marchitan.
Al conocerla, mientras otros duermen, despiertas entero, aunque ella se encuentre perdida, sin control de ti mismo te prestas a ser su salida.
No contabas con que ella era tormenta, incontrolable en sus sacudidas, no conocías los altibajos que podrían afectarte si a su montaña rusa subías.
Te hacía estar ebrio de noche y de día, te alimentó de mil cosas que necesitaste enseguida.
Dejaste de oir todo el ruido de los otros para seguirla y seguirla, hasta que tus pasos fueron acompañados de llanto por no poder sumergirla, de ella misma, sumergirla, no puedes cambiarla, ni elevarla, te queda pisarla sin medida.
Mientras la machacas por no poseerla y sigues cubriendo tu piel de corazas y mentiras, ella se sigue ahogando, desbordada a ratos y como antes de ti, confundida. Lo horrible y lo bello de esto es que tras la tormenta sabes que lo único que hay es una niña.
Guarda lo que te quede, todas tus mujeres, tus palabras de risa, tus promesas de sueños, tus emociones marchitas, robando suspiros para dejar que se quede sin aire y muera deprisa, tírala a la basura, no tienes voluntad para salvarla y es mejor destruirla, cúlpala de tus males, y deja de buscarla en cada esquina.
Nunca podrás olvidar esa preciosa sonrisa, ni como cuando le da el sol de pleno ella brilla, su pelo brilla, tu brillas. Coge una botella de vino, te emborrachas y luego si puedes, brinda.
Antes me gustaban los hombres chulos, malos, prepotentes, que destacaban, que miraban por encima del hombro, que con suerte te rozaban, que con algunas copas... te tocaban.
Te tocaban y te besaban, de forma extraña, como si tras meses de no saber que existes, de golpe, te adoran y tal, y una mierda, y otra mierda, que con la adolescencia vas y te crees muchos cuentos, pero los años ahí enseñan, me llamo Soledad, me siento como soy, llámame Sole.
Luego me equivoqué mil veces más, evidentemente era mi escuela, te montas en la moto con cualquier macarra que se siente God y comienzas el descenso de la dignidad primigenia. Te levantas muchas noches con tíos desconocidos en tu cama y por no admitir la derrota, te cuentas una historia acerca de tu apetencia sexual.
Y yo me lo creía, claro, y pasó más tiempo y me casé equivocada, los errores son mis amigos, junto con los rones, y no había noches de abrazos sinceros, ni besos en la frente de protección, ni preguntas de cómo estás hoy cariño? todo eso se quedó en el recuerdo justo con los rones, y el resto de sustancias que embriagaron a la niña engañada, a la joven que se marchita.
Siento soledad, llámame Sole. Los meses se suceden y envidio las parejas que llevan lustros y se siguen cogiendo de la mano, los que se hablan, los que se escuchan, los que preguntan, los que se protegen pese a todo, los sinceros, los que confían, los que permiten, los que sienten orgullo, los que se acompañan en este extraño paseo que llaman vida.
En los bares y en los egoísmos se quedaron muchos, no supieron madurar conmigo, no supieron darme lo que quería, no saben ni sabrán, viven para ellos, son malotes para mi, para las que sienten su nombre solo en la cama, las que se arropan y sueñan con un hombre bueno que las acune, que las busque, que las entienda, no hace falta que sea un príncipe azul, ni negro, ni violeta, al final sólo debe ser bueno, quiero un hombre bueno, ya soy grande.
No me mido por la persona que tengo al lado, no hace falta, no es necesario, ya sé lo que valgo, lo que vales, ya si lo sé.
Cuando sea viejita no me gustaría verme sola, ni acompañada por alguien que no me supo mirar, ni que yo no aguanté mirar día tras día, que no siempre los ojos cuentan cosas que cualquiera entienda.
Donde está el cobijo que esperaba? Quién cuidará de mi? Alguien me regalará flores sin culpa?
Querido mundo mundial, anuncio cambios, dos puntos Ya no soy Penélope Cruz ni seré Julia Roberts, la cosa es así, me duele la peluquita de pensarlo, no controlo mis ataques descontrolados de melena y ahora soy un playmovil. Es triste la cosa, que si, que vale que no es lo más triste ni nada parecido, y menos ahora que vuelven a rodearnos las tragedias, un día no sabes si te embargarán la casa, otro no sabes si te matará el ébola tan contagioso como dicen que es. Otro que si la contaminación de Fukushima o una tormenta torrencial, vivimos asustaditos con tantísima información, asustados y engañados. Confieso siempre mis engaños, creo que por ponerme flequillo seré una estrella de los estados estadounidenses de norteamérica del norte USA, donde me leen mogollón, saludos, hello. Queridos lectores, no puedo ser la sustituta de Pe, me he cortado la melena, y no soy una pedazo de tía buenorra y tal y tal y tal. Quería una melena cuadrada con movimiento, quería ser mi adorada Julia Robert, luego ya me pondría el rubio pollo, que si, que no es un dorado precioso, no, yo me pongo Rubios Pollos, me pasa por comprarme tintes de dos lerossss, ay maldita locura, que no le dejaré nada a la menopausia como siga por estos truculentos caminos de God. Fui a la peluquería, el día de autos, varias veces, y a la cuarta o quinta, cuando ya casi no me quedaba pelo, me quedé hecha un playmóvil, no adjunto foto porque no estoy preparada psicológicamente, ni para esto, ni para casi nada, conste. Me acabó apañando mi Ana, peluquera guapa a reventar y su jefa Lucía, me peluquera de siempre, Hola Lucía, me lees siempre, un saludo desde aquí, y señoras y señores, niños y niñas, id a la peluquería de la Fuente de Colores, las niñas molan y punto. Ahora que soy un playmóvil y no sé si se escribe con tilde, destaco por mis largas extremidades, y aprovecharé para presumir de piernas, son largas no, lo siguiente. Queridas marcas de medias y pantys, queridos Golden Lady y Calzedonia, no os sus gastéis los dineros en modelos caras, aquí estoy yo, que como modelo de piernas estoy Desaprovechaíta Perdia, no es justo, ni para vosotros ni para mi. Pongamos un poco de cordura al mundo, hacedme vuestra, si, ponedme en vuestros paquetes, qué raro queda todo esto. No tengo mucho más que decir, entiendo que ahora toca coplilla. A bailarrrrrrr!!!! NOOOOOOO; no bailamos, pongo un tema de la película Amelie, porque también me parezco ahora a ella.
