Devolución de Termomix, con Ana. DP 10

LA CONSULTA DE DESAPROVECHAITA

Ha llegado a mi redacción, bueno, mi face, otro comunicado de una chica que está algo perdida por estos mundos del perdernos. Nos habló de la termomix que había heredado, me entran las envidias malas, yo nada más heredo enritaciones, y me cuenta, sin tropiezo, que ha devuelto dicho cacharro. Y adjunto foto de la tarta, producto del chisme en cuestión, del último cumpleaños de mi hermana pequeña. Todo kiski tiene la termomix. Se ve un lindo postre de chocolate, pero realmente era un arma mortal, su consistencia y dureza todavía la está estudiando científicos de todo el mundo.

Antes de poner las letras de Ann, tengo que decir lo único que viene al caso, otra Termomix desaprochaita perdía.

Estimada Doña Desaprovechaita Perdida: Me pongo en contacto con usted para informarle que he devuelto la termomix; soy una artista, no una maripucheros.


Es que vera usted, cuando conseguí abrirla (que no sólo me salió chula la termomix, si no que se me hacía la difícil a la par que la interesante y no se dejaba penetrar en sus adentros ni halagándole la vanidad). Pues cuando al fin logré abrirla casi con palanqueta, cómo yo ya estaba algo mosca con su capacidad, lo primero que hice fue medir cuanto líquido le cogía, y casi casi que le cogía un litro. Y ya estaba yo por perdonarle la vida, cuando va mi cuñada (que ya había usado) y me dice que no no, que la termomoix sólo cocina medio litro, y claro, a mí se me cayó el alma al suelo, porque cómo ya le informé, yo soy una señora cocinera y no hago comida para los pitufos; cuando me pongo a cocinar yo calculo de 12 raciones para arriba.


Todo lo que pase de 12 raciones gloria bendita; menos de 12 es herejía. Porque una tiene familia, amigos y corazón y te ves en encrucijadas muy difíciles ¿Cómo no le vas a dar un tupper de carrillada al vino tinto a ese cuñado divorciado que sólo saber hacer sopas tristes de pollo? ¿Cómo no le vas a mandar a tu otro cuñado divorciado unas lentejas vegetarianas previa extracción del chorizo, el tocino y el codillo? (además es un cuñado cocinitas y hay que manifestarle clara y sutilmente que aunque él cocina muy bien, tú eres la verdadera estrella de las ollas ¡Pero muy humildemente, eh!). ¿Cómo no vas a tener 4 ó 5 raciones de tus mejores platos congelados para ese sobrino comilón y sibarita que está tan rellenito que da gusto verlo porque sabes que él si aprecia la buena cocina? Es mucha la familia que tiene una...


Tus allegados no se dan cuenta, pero cuando has hecho de la cocina un arte, de continuo te ponen en terribles dilemas. Sobre todo lo amigos, que tú has intentando retraerte de conocer su faceta culinaria, pero tarde o temprano te toca pasar por esa amarga prueba y comer o cenar en su casa.

Y te toca esa amiga con la que tienes la confianza que dan las décadas y decide hacerte patatas fritas y huevos, que es algo muy campechano que sabe hacer todo el mundo. Y ya cuando la ves pelar las patatas, tras haber dado gracias a todas las vírgenes del subcielo porque se ha librado de cortarse las venas varias veces, tienes un mal presentimiento... muy malo. Presentimiento que se va agrandando cuando le dices que el aceite se está quemando y ella tan tranquila, y más que una fritura de patatas aquello es una tortura de la inquisición, y la cosa no mejora cuando la ves freír los huevos como si estuviera luchando con un dragón y tú sólo eres capaz de pensar “¡Mátalos ya, mátalos ya, qué dejen de sufrir!” Es terrible... Entonces te asomas al salón y llega el dilema, porque ves a sus hijos adolescentes, tan grandes y guapos, tan encantadores..., que te preguntas cómo han podido sobrevivir con la cocina de su madre, y sabes que jamás podrás volver a casa de tu amiga como no sea cargada de bolsas de comida porque el futuro de esas criaturas, en parte, también depende tí.

Y tb tienes esa amiga, devota de la olla expres que le hecha avecrem de pollo a todo y a porrillo. Y claro, lo mismo te da que te ponga unos garbanzos, una menestra de verduras, una guiso de carne o un pescado salsa; inevitablemente, todo sabe a avecrem de pollo. Con los años le has ido preguntando porque no usa un avecrem para cada cosa, de pescado para el pescado, de verduras para la verdura... (ya que el avecrem siempre está invitado a cantar, al menos que lleve el compás), y siempre obtienes la misma respuesta “el avecrem de pollo sirve para todo”, cada vez que te lo dice te quedas especulando sobre si le echaría avecrem de pollo al caviar o se aguantaría. Y de nuevo te surge el dilema... ¡Y otra amiga más a la que hay que llevarle comida cuando la visitas! A ver si se va quitando del avcrem de pollo poco a poco (aunque yo con los adictos soy muy realista y sé que muy pocos abandonan los hábitos perniciosos)


Son muchos los familiares necesitados que me rodean, muchos los amigos herejes a los que hay que evangelizar con la buena cocina, muchos los que pasan hambre y hay que alimentarlos y rellenarles las carnes, muchos los que viven en pecado con la comida precocinada y congelada...

Son muchos estómagos los que tengo que salvar, y comprenda usted Doña Desaprovechaita Perdida que a la termomix sólo le coge medio puñetero litro de lo que sea...

Desde aquí declaro que la termomix es una herejeía al mundo de la cocina.


By Ana Díaz y Lucía Morales